Hoy me levanté a las 4:45 de la mañana como cada vez que tengo clase de
siete. Hacía un frío tremendo. O no sé si era yo que
siento un frío tremendo cada vez que pienso en ir a la escuela.
Y
entonces me di cuenta con mucha tristeza que Insurgentes, mi avenida
favorita de la ciudad, tan larga y que cruzo yo todos los días para ir
a la escuela a dar clase, ya no me gustaba tanto. Porque la relacionaba
con desmañanadas solitarias y frías, con el estómago hecho nudo por la
idea de enfrentar ese ambiente tan hostil.
Entonces decidí que no iba a seguir esa
monstruosa rutina que ya me había quitado a mi calle favorita. Y me
tomé el día. Mejor aún (¿o peor?), junto a mí espera el teléfono y
escribo esto mientras me armo de valor para hablar con mi jefa y
decirle que lo siento mucho pero no puedo continuar.
Ya sé que
es la segunda vez que renuncio a un trabajo desde que nos conocemos,
pero confío sabrán entenderme y no me llamarán cobarde. ¿Y saben?
Aunque
siento inquietud por lo que haré, tengo confianza en el futuro, tengo
una urgente necesidad por un cambio y creo firmemente que me estoy
regalando un nuevo comienzo.
Sí.
Permítanme, tengo que hacer una llamada.
...
Renuncié a la escuela.
Hasta ahí las buenas noticias.
¿Ahora a qué me dedicaré para completar para la quincena? ¿Sugerencias?
¿Pondré mi tiendita de Star Wars?
¿Modelo de pelucas?
¿Chofer para taxi?
Fuera
de guasa, me dedicaré con todo a terminar mi maestría, y ya ando viendo
lo de una beca para irme a estudiar el doctorado a Europa. ¿Se
imaginan? También volveré a mi adorada librería, a desempolvar libros y
reecontrar tesoros literarios.
Pero ahora sí, después de todo el preámbulo, les digo las malas
noticias: voy a dejar este blog. ¡No no no lloren por favor, que no es
nada! ¿Cuántos blogs maravillosos no hay allá afuera? ¿Para qué quieren
uno más?
No crean que no los voy a extrañar. Tampoco les
sorprenda encontrarse un nuevo blog: "Greta desde el Viejo Mundo" ya
que esté allá muriéndome de frío. Les agradezco haberme leído todo este
tiempo, especialmente porque gracias a ustedes me pude quitar la pose
de filósofa-intelectual que tan gorda me caía y ser nada más y nada
menos que yo misma.
Y... ya me voy. A la de tres van a cerrar este blog, ¿OK? Bueno. Ahí vamos.
Mi cabeza, mi mamá y mi sentido común me gritan que renuncie a la
escuela. Ya me cansé de la retahíla de quejas a la hora del recreo de
parte de todos los maestros. Cuando llegué pensé que exageraban y no
entendían a las nuevas generaciones, pero yo ya estoy peor que ellos.
Lo único que me detiene es el dinero que me están pagando, nada mal por
veinte horas a la semana. Pero que se sienten como si fueran 200. Bajo
el agua. Con una piedra amarrada al tobillo ¿Mencioné que el agua
estaba hirviendo?
Pero el dinero. Y la ropa. Y los zapatitos. Y
la independencia. No sé si estoy lista para volver a mi austera vida de
estudiante y ver cómo se me van cayendo las tapas y pelando los tacones
de los zapatos que me he comprado en esta racha de sueldo y
prestaciones.
Pero no saben, traigo una gastritis que parecen
tres. Cada que llego a la escuela siento este miedo animal que no
sentía desde hace mucho tiempo. Estoy segura que mis orejas se agachan
tantito, como las de un perro regañado. Y en mi frente, siento el ceño
fruncido que se resiste a desarrugarse como si supiera que de todos
modos se va a volver a fruncir.
El otro día en un libro viejo de mi mamá, me encontré un recortito
amarillento de la foto de un mocoso melenudo bastante feo para mi
gusto. Corrí a preguntarle y mi mamá dijo:
¡Ay Gretita, es la foto de mi ídolo Leif Garrett!
Vaya,
nunca pensé en mi mamá como una adolescente enloquecida como esos de
los que quiero huir en la escuela. Y no tenía idea de quién era el tal
Leif Garrett. Así que corrí a internet a investigar sobre el ídolo de
mi mamá y aquí les tengo una foto para que lo conozcan:
No
sé ustedes, pero a mí no se me hace nada guapo y su peinado hasta me da
miedo ¡Qué pelos son esos! Pero ya tuve ese pleito de lo subjetivo de
la belleza con mi mamá, que además me contó que todas las niñas
cantaban sus canciones y que ella misma soñaba con tomar un avión a Los
Angeles y casarse con él.
No lo podía creer. Lo malo es que
todavía no me atrevo a contarle a mi mamá todo lo que averigüé de su
ídolo en la red, miren nada más:
Lo
agarró la autoridad con una bien surtida farmacia para él solito. Y la
farmacia no incluía ni una cremita humectante por lo visto. Miren que
yo decía que estaba feo. Qué angustia con mi mamá, yo no sé si decirle
o dejarle intacto su sueño de juventud.
Pero a ver, estos son los Jonas Brothers:
Todas mis alumnas (y uno que otro de mis alumnos) se mueren por ellos.
¿Qué futuro les esperará?
¿De aquí a veinte años se conservarán tan jóvenes y lozanos, o se pondrán panzones y arrugados como el ídolo de mamá?
No, no es que le entré por fin a los deportes extremos, es sólo que la
tarea de la maestría y las clases con estos niños me están acabando
lentamente.
Corrijo, me están acabando rápidamente.
El
colmo fue la semana pasada. La verdad es que he tratado de tener una
actitud positiva y ya ni me he quejado con ustedes (mucho) pero la
situación es muy difícil y debo confesarles con toda la pena del alma
que nunca he podido controlar a los niños estos. Ya, ya sé que cuando
entré a trabajar ustedes me echaron un montón de porras y quedé de
portarme valiente como las machas, pero ahorita ya no sé.
Y
ahora con el nuevo ciclo me siento peor, porque empecé de cero, y no es
que haya avanzado mucho con mis anteriores alumnos, pero por lo menos
ya sabía a qué atenerme con los monstruitos adorados
chiquitos. Aparte de todo generé mucha expectativa, porque mi jefa
inmediata y la directora me decían que me había tocado una generación
muy difícil, pero que los otros niños eran un pan de Dios espolvoreado
con azúcar y pasitas y chispas de fruta.
Así es mi salón según la directora
¡Pero
me engañaron! Y ahora que los tengo enfrente, me doy cuenta de
efectivamente no son iguales, son mucho peores y resulta que hace rato,
en mis narices, rompieron una ventana y por si eso fuera poco, tomaron
los vidrios y se pusieron a jugar a las espadas ¡Se imaginan!
La realidad
Así
que estoy aquí, esperando a entrar con la subdirectora porque creo que
esto sí amerita un castigo ejemplar, pero parece que está muy ocupada y
estoy esperando aquí en las computadoras.
Deséenme suerte, después vengo y les cuento. Gracias, ya me desahogué.
Estoy juntando mis quincenas para consentirme con un viaje y,
aprovechando un ratito libre, conté lo que llevo ahorrado y me metí al
internet para investigar a donde me puedo ir.
¡Felicítenme!
Ya tengo para llegar hasta Acámbaro Michoacán.
Así
que sabrán cómo me sentí cuando me encontré en YouTube con un muchacho
dándole la vuelta el mundo y bailando así como que bastante mal:
Comprenderán
cuán loca me puse y por qué de inmediato hice a un lado mi tarea de
maestra y me puse a investigar cómo es que le había hecho, para
buscarme un trabajo como el suyo o ya de perdis su teléfono.
Resulta
que es uno de esos ociosos que de jugar videojuegos encontraron trabajo
diseñándolos y a los veintipocos ya estaba hastiado y tenía dinero para
jubilarse, así que se fue de viaje por el mundo y para estar en
contacto con sus amiguitos, les envió videos de cada lugar qe visitaba,
haciendo lo único que sabía hacer. Un bailecito tonto que a todos caía
muy en gracia.
Y ya.
Pero resultó que a un malora de sus
amigos se le ocurrió subirlo a YouTube y ahí alguien lo vio, le pareció
chistoso y se lo pasó a alguien más, que lo mandó por correo a otra
persona y al rato ya se había vuelto viral como una gripe en escuela
primaria.
Pero eso no es todo.
Una empresa chiclera de la
que ni ustedes ni yo hemos oído jamás, le ofreció volver a viajar ahora
sí por todo el planeta repitiendo su baile.
¡Claro!
No
hay mejor forma de aumentar la venta de chicles, que mandar a un
gordito a hacer el ridículo por el mundo con todos los gastos pagados.
Resulta que el día de la comida de Justinita llegó y para qué nos
hacemos tontos, moría de ganas de ir. Mi mamá no quería, pero tuve que
insistirle porque la verdad es que no me animaba a pararme sola por ahí.
Cuando
al fin la convencí, me sorprendí a mí misma arreglándome como si fuera
a una cita. Y entonces, me quité mis aretes de presumir y las plastas
de maquillaje que me estaba poniendo, Me sentí muy tonta al darme
cuenta que mi Greta de cinco años se arreglaba para que Poncho viera el
mujerón que había dejado pasar.
Así que me puse mis pantalones
de burócrata discretita. Pero al final los cambié por unos bonitos
porque tampoco era buena onda verse toda fea. Van a decir que soy una
tonta, pero estaba bien nerviosa. Y me daba mucha risa porque sabía que
era una tontería y me daba cuenta cómo una parte de mí sigue siendo
aquella niñita que se pasaba los días con sus abuelos en la librería de
viejo.
Y llegamos a la comida. Una reunión familiar con un
montón de gente con acento norteño, y otros con un tonito
indescifrable. Iba pegada a mi mamá pero discretamente buscaba entre la
gente al Poncho que poblaba mis sueños de niña. Pero nada. Pensé que no
había ido. Nos sentamos a la mesa a comer un pozole rojo delicioso. Mi
mamá estaba sentada junto a mí pasándome el oregano y la cebolla cuando
dijo:
Hola Ponchito, ¿cómo has estado?
Frente
a mí estaba sentado un señor con pocos pelos relamidos hacía atrás. Con
unas manos regordetas y unos cachetes que parecía que guardaba
pistaches. ¡Y mi mama decía que era Poncho! Pero no podía ser. Entonces
él contestó:
¡Muy bien señora, qúe gusto verla por aquí! ¡No me diga que esta señorita es Gretita!
¡Sí
era! Me puse verde, morada con tonos guinda y de todos colores. Mi
pobre Ponchito se había convertido en Don Poncho. Sus pecas hermosas se
habían convertido en paño y arrugas de señora embarazada y sus ojos se
escondían tras esos cachetotes que cada que se reía parecían crecer más
y más.
Horror. Me sentí muy decepcionada. Pero al mismo tiempo
aliviada. Además tiene un hijito como de doce años y otros dos
chiquillos
¿A qué hora?
Disculpen el mega post, acabé muy confundida, pero tenía que venir a contarles.
Era yo muy chiquita y todo era locura porque en México iba a haber un
mundial. Yo no entendía bien, pero mi mamá me entregó un album de
estampas que dijo me había mandado mi papá. En aquellos tiempos mi papá
era una figura mítica que yo sólo conocía por historias y me resultaba
tan cercano como Atila, Benito Juarez o Sherlock Holmes. Lejano, pero
fascinante.
Cuando me dijeron que él había mandado ese album, se
volvió un gran tesoro para mí. Dormía con él y no me le separaba ni a
la hora de comer. El album era del Mundial de México 86. En ese
entonces yo no sabía nada de futbol, pero empecé a pegar las estampitas
que mi mamá me compraba con mucha devoción. Y un día, apareció.
Mi
papá llegó a casa de mis abuelitos. El ambiente era muy extraño. Todos
estaban muy callados y con cara rara. Creo que mi mamá lloró tantito en
la cocina. Él estaba ahí para llevarme a un partido de octavos de final
entre México y Bulgaria, fíjense cómo me acuerdo. Fue una locura, nunca
había estado en un partido y mi primera vez era en esa ocasión tan
especial. Creo que enloquecí un poco ese día.
Y después de esa euforia, no lo volví a ver más.
No
le guardo rencor. Creo que su intención era buena. Me gusta pensar que
sólo quería compartir conmigo un momento único y especial. Y ese
momento me acompaña hasta hoy.
El otro día llegó a la librería una señora que era muy amiga de mi
abuelita pero que no veíamos desde que esta última se nos fue pal otro
mundo. Justinita es su nombre, y la verdad es que a mí de chiquita no
me caía nada bien. Peeeero Justinita tenía un nietecito muy guapillo
él. Poncho.
No saben, yo tendría como cinco años y el susodicho
Poncho diez u once, y eso no es nada, pero en ese entonces ME DUPLICABA
LA EDAD, entonces yo lo amaba en silencio y acompañaba a mi abue a casa
de Justinita sólo para contemplar al bizcocho de su nieto, porque el no
me echaba ni un lazo y yo me ponía morada de vergüenza cuando si acaso
me decía algo así como:
¡Hazte a un lado!
Ahhhh, era el
máximo que podia captar de su atención. Ser un obstáculo entre su
pelota o la pantalla de la tele en la que jugaba al Mario Bros, porque
además era el único niño del barrio que tenía Nintendo y eso le daba un
aire de superioridad que lo hacía más atractivo. Era altísimo y delgado
como una gacela. Tenía cabello negro muy corto en el que apenas se
alcanzaban a formar unos ricitos rebeldones, una cara llena de pecas
que se me hacía la cosa más encantadora y unos ojos color miel rodeados
de cuatro filas de pestañas que me hacían suspirar.
Y un día se fue a vivir a Chiapas con su papá y nunca más lo volví a ver.
El
caso es que Justinita vino a invitarnos a una comida familiar en la que
dice estarán todos sus hijos y nietos ¿Y adivinen qué? Muero de ganas
de ir nomás a ver si aparece Poncho mi amor de pre-primaria.
Arbol que crece esguinzado, jamás su tobillo endereza
Creo que alguna vez ya les dije que no soy muy de usar zapatos de tacón
y soy más bien falta de glamour, sólo los uso cuando es estrictamente
necesario y en ello me va la vida. Pero si antes me costaba trabajo,
ahora con lo del esguince, siento como que nunca más me voy a armar del
suficiente valor para subirme a unos. Sólo de pensarlo siento que me
caigo y me vuelvo a torcer la pata.
Y es que amigas y
compañeras, no me van a dejar mentir, pero aunque muchas digan que no
saben andar sin tacones, es algo que se debe aprender y necesita de un
arte, o más bien una maña, porque eso no es ningún arte. Además de que
es físicamente imposible caminar con tacones en pasto, tierra,
empedrado, arena y en general las calles bachientas dela Ciudad de
México.
No
me digan que eso de allá ariba es muy cómodo. Pero ahí andamos
pellizcando las banquetas con los dedos saliéndosenos del zapato como
queriendo agarrarse del piso para no partirse la boca de un resbalón,
pero sintiéndonos las más chulas y elegantes. Porque nos hacen bonitas piernas y nos resaltan la pompi y nos hacen caminar muy coqueto ¡Claro, como pollo espinado!
¿Por
qué las primeras feministas quemaban brassieres como símbolo de la
opresión, y no quemaban zapatos de tacón, si son mucho más incomodos y
nos oprimen horrible los dedos?
Compañeras:
Las conmino a iniciar un movimiento anti zapatos de tacón.
Apenas cuando pensaba organizarme, hacer ejercicio y aprovehcar mejor
mi tiempo libre, me pasa esto del esguince y me viene a echar a perder
todos mis planes. Fui al servicio médico del seguro que me dan en la
escuela, un doctor muy guapo y amable me vendó el tobillo muy apretado
y me advirtió que tenía que reposar por lo menos dos semanas.
¡Qué!
Me
dijeron que apoyara el pie lo menos posible y que usara muletas. Total
que entre mi mente poderosa y los analgésicos que me mandaron, no me
dolía mucho, así que al día siguiente me fui a comer con unas amigas y
a ver por fin esa película Arráncame la Vida que todo el mundo ya vio,
nomás para tener tema de plática y no quedar como la filósofa maestra
de secundaria que no tiene tiempo ni dinero para ir al cine.
De la película me encantó Giménez Cacho, que se merece que le den el
Oscar y el Cesar y el Juan Ramón y todos los premios con nombre de
señor habidos y por haber. Aunque la historia no es la octava maravilla
(la novela pasó inadvertida para mí), la producción es tan buena que ya
andaba yo soñando con encontrar al director de orquesta de mis sueños.
En fin, eso no es lo importante, que al día siguiente después de tanto
pasear y hacerme la valiente, amanecí con el tobillo y todo el pie
hinchados y de un color morado que tira a negro.
Y ahora sí los
analgésicos no me quitan ni el hipo. Ahora mismo me dispongo a meter mi
piecito en una cubeta de agua caliente y luego en una con hielos a
recomendación de mi doctor. No estoy muy convencida, mi abuelita
achacaba la mayoría de los males a los hielos, el chiflón y las bebidas
frías, estoy segura que se espantaría y me diría que además de esguince
iba a terminar con una pulmonía.
Ya me voy, que mi mamá muy amable me está preparando el agua.
Tengo entre mis alumnos a un niño con un problema severo de acné. Me
llena de agobio porque su padecimiento lo ha vuelto retraído e
inseguro, además de ganarle las burlas de sus compañeros que lo llaman
Martincillo cara de pizza. Ni quisiera repetirlo porque de pensar que a
alguien le provoque risa, me siento parte de los niños estos
desconsiderados que lo molestan, pero yo sé de su madurez queridos
lectores.
Me llega aún más porque yo misma tuve una etapa
durante la adolescencia en la que sufrí mucho por un acné que llegó de
pronto y después de más o menos un año así nomás se fue, no sin antes
acabar con mi autoestima y hacerme probar sin resultado alguno todo
producto y menjurge disponible en el mercado y los consejos de mi
abuela y todas sus vetustas amigas que me veian con una mezcla de
ternura y repugnancia con alguna frasecita que decía más o menos así:
Ay, tan bonita que sería sin esos granitos.
Pasta
de dientes, bicarbonato, mascarillas de cada fruto del bosque y el
trópico y sólo conseguía ponerme peor. Empezó por la frente y mi mamá
lo achacó a la moda del fleco y el spray que me ponía, pero al rato se
me regó por toda la cara. Y mis compañeros fueron de lo mas crueles. Yo
no fui Greta cara de pizza, pero me gané el apodo de Gretapiñada (por
los cacahuates garapiñados) y el que más me dolía, Greta la cacariza.
Hoy
hasta me dan risa, pero ahora con la situación de mi alumno, me han
vuelto todos esos recuerdos de manera triste. Es muy dificil lidiar con
esas cosas en plena adolescencia, cuando un granito es capaz de
arruinar tus planes, ahora imagínense un montón. No sé como hacer que
su compañeros lo respeten sin hacer más grande el problema. Ni siquiera
puedo ayudarlo con remedios porque al final de cuentas se me quitó solo
y ya que lo había probado todo.
Este año escolar está costándome el hígado y otros órganos internos. Después de haber pasado dos meses sin ver a los chamacos, estos casi dos han resultado una completa hazaña post olímpica. Y a eso súmenle puentes trasatlánticos como los del 15 de septiembre que por un momento me hacen pensar que soy libre, y entonces podrán imaginar mi estado mental.
Por eso me olvido tantito de la enseñanza, pongo a Kant y Shopenhauer bajo mi almohada y busco en internet tantita desgracia ajena que me ayude a olvidar. Y me encontré un tesoro.
Todos nos hemos visto en la desgracia de pisar la graciosa obra de un perro y su flojo dueño, a mí me acaba de pasar, es la cosa más humillante para el que la pisa y más divertida para quien a lo lejos lo ve. Y pocas, muy pocas veces tan curioso incidente ha sido captado en una secuencia fotográfica, pero miren nada más.
Puff Daddy o Diddy o Puffy o como quiera llamarse esta semana, uno de los hombres más pesados de la industría musical en más de un sentido, baja de su lujoso jeep custodiado por su guardaespaldas y a sus pies encuentra un tesoro. Pero no lo pisaría. No podría. No. ¡Noooo!
¡¡¡Lo pisó!!! Y el lente del paparazzi captó el momento justo en que la suela tocó la cremosa sustancia. Fíjense como Puffyduffy ni siquiera se ha dado cuenta. Es tan grande que no se ocupa ni en mirar el suelo.
Ooops. Ya se dio cuenta. Sus zapatos carísimos de chapa de oro. Pero miren nada más la cara del guardaespaldas e imaginen lo que pasará por su cabeza. Si no lo puede cuidar de la gracia de un perrito que sería de los embates de la mafia y los gangsta rivales.
Véanlo sacudir su piecito y gritarle a la cosa esa por atravesarse en su camino. Pobre guardaespaldas, las que debe haber pasado.
Qué dirían mis alumnos de las cosas que posteo. No se los digan por favor.
He pensado en administrar mejor mi tiempo y hacer un poco de ejercicio más allá de las cuatro paredes de ese gimnasio al que nunca voy y me busqué un lugar para correr (un ejercicio que siempre he soñado hacer pero por una o por otra razón jamás he podido), así que pensando entre Chapultepec y los viveros de Coyoacán, me decidí por estos últimos, porque la verdad es que ni los conocía y preferí la experiencia nueva, ya ven tan aventurera que soy.
Y ahí me tienen subiéndome al metro con mi pants a las seis de la mañana toda madrugadora para llegar a la estación Viveros. Y en mi cabeza oyendo la voz de mi mamá que decía -Tanto viaje para correr un ratito, mejor corre aquí en el Centro Histórico que motivos no te faltarán-Pero yo necia y trepada en el metro. Llegué rapidísimo y me sentí victoriosa como diciendo ¿ves mamá? ni estaba tan lejos. Ya estaba ansiosa por regresar a la casa y contárselo... pero antes, debía correr.
No sabía por dónde empezar, había mucha gente corriendo, sobre todo señores. Así que caminé por unos minutos y decidí comenzar a correr al ritmo del siguiente grupo de atletas (ji ji) que pasara a mi lado, así no me sentiría tan rara. Y en eso vi que atrás de mí venía un grupo de señoras, me puse alerta y cuando las vi pasar a mi lado me eché a correr.
Apenas había avanzado unos metros cuando perdí el control y así nomás vi como el suelo se me acercaba más y más... y más. Apenas metí las manos. Lo que también metí fue el pie en un agujero. Y me di tal torcida que todas las señoras se detuvieron a ayudarme. Yo me puse roja de pena y cuando quise levantarme, me dolía un montón. Una de ellas muy amable me llevó hasta el metro en su coche y me fui cojeando hasta mi casa después de mi fracaso olímpico.
Y depués de un montón de radiografías resulta que tengo un esguince.
¿Se acuerdan que les estaba contando el otro día de como en televisión los papeles de adolescentes son generalmente interpretados por actores en sus treintas que se ven muy chistosos lidiando con las penurias de la pubertad medio calvos y con arruguitas?
Y tal vez recuerden esa película de Jamás Besada en la que una reportera de 25 años regresa al high school para hacer un reportaje y engaña a todos haciéndose pasar por una estudiante. Pero eso no pasa en la realidad.
¿O sí?
¿Qué edad le calculan?
Pues en este ciclo escolar se inscribió al equipo de porristas de la escuela, conoció al entrenador, la entrevistó la directora y hasta lloró contándole lo difícil que era para ella entrar a una nueva escuela. Le dieron su locker y su uniforme. Y no faltó al curso de verano ni a una fiesta en casa del entrenador. Pero al empezar el curso, dejó de ir a clase, y rebotaron el cheque con el que pagó su uniforme, así que se pusieron a investigar...
Y resulto que no tenía quince años como había dicho, tenía 33 y se estaba haciendo pasar por su hija...
?¿?¿?¿?¿?
¡No le veían la cara de treintañera! Creo que los gringos si se creyeron eso de que Dylan tenía 17.
¡Hola guapa! estoy a punto de pasar a quinto de prepa, ¿y tú?
Pobre, la acusan de usurpación de identidad y le están echando mínimo seis años. Se me hace demasiado y además la entiendo. Tuvo a su hija a los 17 y la pobre sólo hizo un intento desesperado por recuperar eso que nunca tuvo.
Ya les conté alguna vez que nunca fui una niña Barbie y que ya grandecita me volví menos muñequera cuando me di cuenta que era imposible alcanzar los ideales de belleza que la muñequita nos imponía con su micro cintura y sus pies siempre listos para ponerse un zapatito de tacón.
Pero hace algunas navidades cuando entre los juguetes de los niños en el supermercado vi a las famosas Bratz, quedé más confundida que al principio, porque si las Barbies me parecían un ideal inalcanzable, estas otras con su maquillaje, sus cabezotas y pies y manos gigantescas, me dejaban francamente confundida.
Pero ahora me enteré que hubo tremendo pleito entre unas y otras, pues Barbie demandó a los creadores de Bratz (porque les estaban comiendo el mandado con las niñas) alegando que su creador trabajaba para su compañia cuando se le ocurrió la idea de las horribles cabezonas, y por lo tanto al haber estado con ellos bajo contrato, son dueños de su producto.
Y eso no es lo más increíble, resulta que la demanda ya se peleó ... y ganó Barbie.
¿O sea que todo lo que se te ocurra mientras estas en tu trabajo es propiedad de tus patrones?
Ya les había contado alguna vez que seguido llegan a la librería mamás ilusas buscando la oferta, la promoción del último libro de Harry Potter sin importar que esté usado y ya lo hayan manoseado los dedos pegosteosos de otro chamaco tentón. No entienden que esa no es la clase de libro que les vengo manejando, y sobre todo, que esos ejemplares son un preciado tesoro para sus dueños, que deberán esperar por lo menos diez añitos y entonces sí, mis anaqueles estarán llenos de "viejas" ediciones del mago inglés que habrán perdido ese vinculo indestructible que hoy los une con tantos niños que andan por ahí todos labregones con una bata rabona de Harry Potter.
Yo no he caído en el encanto de la serie, pero a pesar de eso la fiebre y la manía por Hogwarts no me han pasado de largo. Por supuesto que me gustaría que los niños leyeran otras cosas, ahí está Michael Ende, Pearl S. Buck o el mismo Julio Verne, pero creo que si J.K. Rowling les crea el hábito de la lectura, es más que suficiente para que en el futuro ellos escojan otras opciones, sólo es cosa de que las tengan a la mano. Por cierto, nada mejor para eso que una librería de viejo, pásele, escoja :)
Pero hay otras cosas que me han llamado la atención mucho sobre Harry Potter. Primero, el anuncio tardío de la autora sobre la sexualidad de Dumbledore, el famoso director de la escuela (qué tal la que no cayó en la fiebre) que resultó ser gay. Hasta dio una serie de pistas que tienen a todos los fanáticos diciendo: Ah, pues sí es cierto.No, pues con razón.
Y lo otro que me incomoda tiene que ver precisamente con ese anuncio tardío. ¿Por qué le ha dado a la Rowling por andar contando lo que no pasó en los libros? ¿Qué no se supone que ese es el trabajo de la imaginación de cada lector y que cada quien puede gozar o llorar haciendo conjeturas acerca del futuro de su ídolo? ¿Qué habría pasado si Shakespeare se pone a remendar Romeo y Julieta después de escrita arruinándonos la sufridera?
¿Qué opinan? Me parece muy bueno que un personaje que los niños conocen y respetan, se confiese homosexual, creo que es el tipo de cosas con la que los niños deben estar familiarizados antes que las varitas magicas y las ancas de rana.
No sé si les conté pero mi feminista interna estaba feliz con la posibilidad de que Hillary Clinton fuera lideresa del mundo libre.
(Disculpen, siempre quise hacer una burda traducción de eso de leader of the free world como le llaman a los presidentes de allá.)
Creo que además de ser mujer, tiene toda la capacidad y experiencia para ser presidenta. O sea que no le estaban haciendo ningún favor. Pero bueno, ya todos saben que no se me hizo ni que fuera candidata. Qué caray.
Pero así como yo, hay un montón de mujeres que apoyaban a Hillary allende sus fronteras y quedaron muy decepcionadas del trato desigual que se le dio y de que ni siquiera se la haya postulado para vicepresidenta. Y por eso mismo, los vivales del partido republicano, lanzaron como su candidata a la vicepresidencia a la gobernadora de Alaska, que además de gobernadora, compitió para ser Miss del estado que hoy gobierna.
Ya sé que nosotros ni votamos, ni tenemos vela en ese enredo, pero ¿creerán los republicanos que las mujeres americanas se chupan el dedo y votarán por cualquier cosa con faldas?
Durante las vacaciones, a pesar de descansar riquísimo y leer como loca, extrañé a mis alumnos. Sus gritos, su indiferencia a mis magistrales y bien preparadas clases, sus preguntas necias acerca de mi vida privada y todo eso. Y sigo reflexionando acerca de mis posibilidades como mamá. A veces me siento tan impotente en el salón, que no sé si me voy a poder a encargar de uno.
Pero si Angelina Jolie puede con seis ¿por qué yo no? (Porque ella es Lara Croft, dirían los nerds.)
Claro, a ella la ayuda tremendo papá. Y se ve que los quieren mucho.
¿No me querrán adoptar a mí? Ya estoy grandecita, pero creo que todos nos merecemos una oportunidad. Prometo no comer mucho y cuidar a mis hermanitos.
Haciéndome la chistosa creo que acabo de darle al clavo de mi problema. No quiero tener un hijo, sin una pareja, híjole no sé ni cómo decirlo, ¿correcta?, ¿estable? Me doy cuenta que al venir de un hogar donde la figura paterna brilla por su ausencia, tengo miedo de repetir la historia, pero al mismo tiempo, no conozco la dinámica de la relación mamá-hijo-papá y en el fondo me llena de miedo.
Fígurense que antes de dejarlo todo para volverme la primera dama de la
Filosofía, era una niña como todas que se pasaba las horas jugando y
viendo en la tele esas series dobladas al español con adolescentes
llenos de arrugas y medio calvos que nos hacían preguntarnos si
llegaríamos en ese estado a los 17. Ya después me enteré de que esos
niños estaban en sus veintes casi treintas cuando se consagraron como
estrellas infantiles.
Mi favorita de todas era Beverly Hills
90210, y no me critiquen porque seguro ustedes también eran fans y se
comían las uñas pensando con quién se iba a quedar Dylan, ¿Brenda o
Kelly?
Yo era Brenda. Y me atrevo a decir que...¡Beverly
nos cambió la vida y nos definió como generación! Y si no lo creen,
salgan a la calle y cuenten los chamaquitos llamados Brandon Hernández
y Dylan Gutiérrez.
Miren un video y lloremos juntos de nostalgia.
¡Snif!
¡Eran tan bellos a pesar de interpretar menores de edad y tener treinta
años! Cómo recuerdo aquella escena en la que Brenda sorprende a Dylan
con Kelly y les dice unas cuantas verdades...
En
fin, entenderán mi emoción al enterarme que iban a hacer una
continuación. Lo malo es que en lugar de retomar a nuestros amados
personajes, metieron un montón de chamacos imberbes y a mi adorada
Brenda Walsh sólo le dieron unos minutitos de programa junto a Kelly. Y
como un gran regalo para todos ustedes lectores nostálgicos, aquí les
traigo... el reeencuentro, la reaparición de Brenda, Kelly y Nat el del
"merendero" en la nueva serie. Está en inglés, pero nomás para que vean
cómo les ha tratado la vida.
Ya les había contado del uso jocoso que hacen esos pillines que se meten a las las albercas ajenas en Inglaterra, y como seguramente no hay manera de castigarlos pues no dejan nada más que latas y calzoncillos flotando en el agua. Y es que todos estos "delitos" cibernéticos son muy difíciles de perseguir, pero hay inocentadas como lo de las albercas y cosas tan tristes que no las puedes creer.
Como el horrible caso de Megan Meier, una adolescente que se suicidó después de que un amigo cibernético la enamoró por MySpace y luego de ganar su confianza, comenzó a decir cosas horribles de ella entre los perfiles de sus amigos reales. Así como lo leen, se quitó la vida por que no pudo lidiar con los chismes y el acoso por internet.
Pero si eso les parece grave, esperen a saber el resto dela historia, después de su trágia muerte se descubrió que la persona detrás del perfil en MySpace no era un chico, sino la mamá de otra niña que quería desquitarse porque Megan ya no se juntaba con su hija. ¿Lo pueden creer? La comunidad entera reaccionó indignada, pero legalmente no se puede hacer nada. ¿Cómo?
¿Se imaginan? Cuán profundamente puede afectar a alguien lo que sucede aquí en la red. De aguna manera la entiendo, este lugar se ha vuelto muy importante para mí por la interacción que genera con ustedes, y sus comentarios me llegan y me hacen reflexionar aún cuando estoy muy lejos de la computadora haciendo mis cosas. Y supongo que para un adolescente es aún más fuerte.
¿Creen ustedes que la madre que creó el perfil debe ser castigada? ¿Cómo? ¿Se deben crear leyes en el uso de internet? ¿Es posible? ¿Y la libertad?
Desde chica me gustó mi apellido porque siempre fui la última en las listas, la última a la que le revisaban tarea, la última a la que le hacían el examen oral. Además, desde que empecé a tener idea de lo que era un libro, me pareció que mi nombre se vería bien como autora. Mi tiempo se va entre la maestría en filosofía y la librería de viejo que me heredaron mis abuelos. ¿Mi modo de ver la vida? Nada de estrés... con calma y nos amanecemos.
